Размышлизмы 4

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...


Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.


Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...


Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать на работе!!!!


Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...


Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.


Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.


Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.


Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".


Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...


Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...


Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!


Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист -вазелин.









Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!



Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

Афоризмы2

Граната найдет героя...
"Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить".
"Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.".
"Если женщина вступает во второй брак - это значит, что первый - ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак - это значит, что первый - его не научил ничему".
"Человек хуже зверя, когда он зверь".
"Самое большое зло, какое может сделать нам враг - это приучить наше сердце к ненависти".
"Будьте точнее в желаниях - они сбываются".
"Лучше быть головой собаки, чем хвостом льва".
"Долгая память -короткая жизнь".
Не утруждайся понапрасну поиском смысла жизни - жизнь и смысл суть понятия взаимоисключающие.
Здоров, - так «болен» ерундою.
Пока я есть, я буду быть !

Сборник 4

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.



Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.



- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.



- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!



- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!



Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.



На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".



- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.



Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.



Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.



Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!



Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!



- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?



Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".



- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.



- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.



- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.



Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?



Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.



Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.



- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...



Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!



- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!



- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...



- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.



Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.



Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Сборник3

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!


Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.


Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.


Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.


Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.


Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...


У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!!!


Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.


Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.


Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!


Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...









- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!



- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, счас опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!



Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.



- Чем предатель отличается от шпиона?
- Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то он Предатель, а если грузин служит в российской, то он Шпион!



- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...



- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.