Загадочки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
]
суббота, 15 августа 2009 г.
пятница, 14 августа 2009 г.
Афоризмы
Оптимизм - это умение больше ценить то, что есть, а не то, что могло бы быть.
Говори по-разному, и так гляди, - хоть одним словом, но каждому в душу заглянешь.
Какой бы сложной проблема ни оказалась, ее обязательно решат через столетия.
Легко любить мужа, который даёт отдых утомлёному его однообразием воображению разнообразием новых вещей и событий.
Вникая в смысл бытия, готовым будь и для битья.
Всю жизнь работал гранильщиком... Оттачивал грани чужих талантов.
В платном туалете: "по большому счету" сходил по маленькому.
Молитва атеиста: "Верю, Господи, что тебя нет!"
Бездорожье в России -лучше дорог.
Обычно всё возвращается к началу, хотя многие считают это концом...
"Сердцу не прикажешь"..., но можно попросить.
Сессия -удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".
Одно слово переварачивает мир с головы на ноги, и наоборот.
Даже попав в рай, старался выбить себе местечко потеплее.
Говори по-разному, и так гляди, - хоть одним словом, но каждому в душу заглянешь.
Какой бы сложной проблема ни оказалась, ее обязательно решат через столетия.
Легко любить мужа, который даёт отдых утомлёному его однообразием воображению разнообразием новых вещей и событий.
Вникая в смысл бытия, готовым будь и для битья.
Всю жизнь работал гранильщиком... Оттачивал грани чужих талантов.
В платном туалете: "по большому счету" сходил по маленькому.
Молитва атеиста: "Верю, Господи, что тебя нет!"
Бездорожье в России -лучше дорог.
Обычно всё возвращается к началу, хотя многие считают это концом...
"Сердцу не прикажешь"..., но можно попросить.
Сессия -удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".
Одно слово переварачивает мир с головы на ноги, и наоборот.
Даже попав в рай, старался выбить себе местечко потеплее.
четверг, 13 августа 2009 г.
Сборник 2
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Сумел проехать, где никто не проезжал -считай, открыл новую дорогу.
Если идешь с женой -то не смотри на зад...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Что упало - то бухало...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
Российская Федерация -единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Сумел проехать, где никто не проезжал -считай, открыл новую дорогу.
Если идешь с женой -то не смотри на зад...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Что упало - то бухало...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
Российская Федерация -единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
среда, 12 августа 2009 г.
Пошленькие смс
1. Я занята как курва, которая вкалывает на двух кроватях.
2. Ты почему мне не пишешь?
Если не напишешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Всё я уже заканчиваю...
О, да... да..да... я кончаю... м, да... ты чудо детка!!!
Ну что до следующей связи?!!
3. Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги???
4. Как расшифровать СПИД ??? Свой П*нис Используй Дома !
5. "Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа..."
6. Любовь, как костер, палку не кинешь - потухнет...
7. Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки :)
8. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
9. Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
10. Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
11. Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
12. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
13. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
14. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
15. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.
16. Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
17. Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
18. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги -бизнесом! Поменяй прокладку,а то носки намочишь!!!
19. Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
20. Есть с кем, есть чем, негде -ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем -ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) -ФИЛОСОФИЯ!!
21. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
22. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
23. Есть три вида полового акта -оральный, анальный и банальный.
24. Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
25. Гляжу: поднимается медленно...
2. Ты почему мне не пишешь?
Если не напишешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Всё я уже заканчиваю...
О, да... да..да... я кончаю... м, да... ты чудо детка!!!
Ну что до следующей связи?!!
3. Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги???
4. Как расшифровать СПИД ??? Свой П*нис Используй Дома !
5. "Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа..."
6. Любовь, как костер, палку не кинешь - потухнет...
7. Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки :)
8. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
9. Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
10. Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
11. Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
12. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
13. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
14. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
15. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.
16. Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
17. Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
18. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги -бизнесом! Поменяй прокладку,а то носки намочишь!!!
19. Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
20. Есть с кем, есть чем, негде -ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем -ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) -ФИЛОСОФИЯ!!
21. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
22. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
23. Есть три вида полового акта -оральный, анальный и банальный.
24. Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
25. Гляжу: поднимается медленно...
Приколымые смс о мужчинах
1. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
2. Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!
3. Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 -ложись, на 2 - тихо!
4. Все мужики как туалеты или заняты или засраны
5. Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними -неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!
6. Вопрос: чем схожи мужчина и спичка Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.
7. Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
8. Поздравляю и желаю: Твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончяющей мужской любви!!!!!!!!!
9. У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!
10. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
11. Я стою у ресторана...
Замуж поздно...
Сдохнуть рано...
12. Подруги лучше мне не отыскать,
Ну может,можно...если б я хотела...
Но,только где скажи такую взять,
Что бы меня,как ты терпела...
13. О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
14. Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
15. Мужчина как клубок: если выпустить из рук -распускается, взять в руки -сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
16. Надоели критические дни -смени пол!!!
17. Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.
18. Совет подруге -если изнасилование неизбежно -расслабьтесь и насилуйте!
19. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
20. Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
21. Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье -полюбить такое чудо, как козла.
22. Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
23. БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.
2. Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!
3. Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 -ложись, на 2 - тихо!
4. Все мужики как туалеты или заняты или засраны
5. Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними -неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!
6. Вопрос: чем схожи мужчина и спичка Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.
7. Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
8. Поздравляю и желаю: Твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончяющей мужской любви!!!!!!!!!
9. У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!
10. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
11. Я стою у ресторана...
Замуж поздно...
Сдохнуть рано...
12. Подруги лучше мне не отыскать,
Ну может,можно...если б я хотела...
Но,только где скажи такую взять,
Что бы меня,как ты терпела...
13. О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
14. Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
15. Мужчина как клубок: если выпустить из рук -распускается, взять в руки -сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
16. Надоели критические дни -смени пол!!!
17. Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.
18. Совет подруге -если изнасилование неизбежно -расслабьтесь и насилуйте!
19. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
20. Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
21. Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье -полюбить такое чудо, как козла.
22. Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
23. БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.
вторник, 11 августа 2009 г.
Приколымые СМС о женщинах
1. Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
2. Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
3. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
4. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
5. Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
6. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
7. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам.
8. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты
9. Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
10. Лучшая женщина -та, что заставляет забыть об идеальной.
11. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
2. Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
3. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
4. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
5. Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
6. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
7. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам.
8. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты
9. Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
10. Лучшая женщина -та, что заставляет забыть об идеальной.
11. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Стишки
1. Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
2. У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
3. Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
4. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег...
5. Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
2. У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
3. Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
4. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег...
5. Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
понедельник, 10 августа 2009 г.
Сборник анекдотов и афоризмов 1
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Сборник анекдотов афоризмов 1
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
воскресенье, 9 августа 2009 г.
Размышлизмы
1. Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
2. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
3. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
4. Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
5. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно -нет, но пишется и произносится по-разному!
6. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
7. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
2. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
3. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
4. Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
5. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно -нет, но пишется и произносится по-разному!
6. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
7. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Кто знакомиться в инете
1. Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"-пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь. Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать!2. Виртуалы. Их тут полно! Как правило, сразу говорят о сексе. Все эти "Хочу полизать", "Пососи мой большой и толстый..", "Затрахал бы тебя до смерти"-полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними-соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты, живут далеко, и вообще их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжетесь! Каждый день будут канючить: "Пришли ещееее" Короче, могут трахнуть только мозги. 3. Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные,состоявшиеся мужики, слегка за 40, которые ищут то, не знают что.. Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но..им уже лень,и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому они не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают.Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей, поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. В целом занудны и эгоистичны. 4. Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. " Постоянство" в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: "Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?" Искренне удивляются, что вы не сидите сутками у окна в боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, таких, как ты,у них полно в каждом районе. Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но "руки-то помнят!" Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще "могет". О его семье, детях, начальнике и простатите ты будешь знать гораздо больше, чем о своих близких! 5. Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30-35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе. Есть еще один, более опасный вариант: "блядуны-романтики". Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора,3-5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя, как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими проблемами, и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все ваши проблемы позади, так как ты встретила его, и он он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все-точка! Только ты !
Попробуй.Познакомься.Найди свою любовь
Попробуй.Познакомься.Найди свою любовь
Кто знакомиться в инете
1. Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"-пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь. Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать!2. Виртуалы. Их тут полно! Как правило, сразу говорят о сексе. Все эти "Хочу полизать", "Пососи мой большой и толстый..", "Затрахал бы тебя до смерти"-полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними-соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты, живут далеко, и вообще их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжетесь! Каждый день будут канючить: "Пришли ещееее" Короче, могут трахнуть только мозги. 3. Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные,состоявшиеся мужики, слегка за 40, которые ищут то, не знают что.. Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но..им уже лень,и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому они не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают.Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей, поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. В целом занудны и эгоистичны. 4. Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. " Постоянство" в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: "Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?" Искренне удивляются, что вы не сидите сутками у окна в боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, таких, как ты,у них полно в каждом районе. Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но "руки-то помнят!" Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще "могет". О его семье, детях, начальнике и простатите ты будешь знать гораздо больше, чем о своих близких! 5. Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30-35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе. Есть еще один, более опасный вариант: "блядуны-романтики". Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора,3-5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя, как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими проблемами, и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все ваши проблемы позади, так как ты встретила его, и он он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все-точка! Только ты !
Попробуй.Познакомься.Найди свою любовь
Попробуй.Познакомься.Найди свою любовь
Подписаться на:
Сообщения (Atom)