среда, 30 декабря 2009 г.
С наступающим Новым Годом
От всей души, от всей меня
Поздравляю я тебя!
Счастья, радости желаю,
Чтобы этот Новый год
Был веселый и задорный
Больше шуток, песен, смеха
Никогда ты не грусти
Больше смейся и шути.
* * *
Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!
* * *
Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
* * *
Поздравляю я тебя!
Счастья, радости желаю,
Чтобы этот Новый год
Был веселый и задорный
Больше шуток, песен, смеха
Никогда ты не грусти
Больше смейся и шути.
* * *
Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!
* * *
Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
* * *
пятница, 25 декабря 2009 г.
С Наступающим Новым Годом !!!
1. Пусть снежинки тебя осыпают,
Пусть белеют ресницы твои!
С Новым годом тебя поздравляю!
С годом счастья и годом любви!
2. В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
3. Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
4. Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? -
Он знает, где живут плохие девочки.
Я к тебе сегодня заеду!
5. Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
6. Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
7. Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!
8. Я тебе на новый год
В крупных звездах небосвод
Подарю, и в первый раз
Станут звезды частью нас.
И мгновенно подхватив,
Их загадочный мотив,
Растворимся мы с тобой
В звездной сказке голубой
9. Я тебе на новый год
В крупных звездах небосвод
Подарю, и в первый раз
Станут звезды частью нас.
И мгновенно подхватив,
Их загадочный мотив,
Растворимся мы с тобой
В звездной сказке голубой
10. Мне нужно серьезно с тобой поговорить.
У меня плохие новости.
Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что ....
ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!
Пусть белеют ресницы твои!
С Новым годом тебя поздравляю!
С годом счастья и годом любви!
2. В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
3. Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.
4. Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? -
Он знает, где живут плохие девочки.
Я к тебе сегодня заеду!
5. Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
6. Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
7. Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!
8. Я тебе на новый год
В крупных звездах небосвод
Подарю, и в первый раз
Станут звезды частью нас.
И мгновенно подхватив,
Их загадочный мотив,
Растворимся мы с тобой
В звездной сказке голубой
9. Я тебе на новый год
В крупных звездах небосвод
Подарю, и в первый раз
Станут звезды частью нас.
И мгновенно подхватив,
Их загадочный мотив,
Растворимся мы с тобой
В звездной сказке голубой
10. Мне нужно серьезно с тобой поговорить.
У меня плохие новости.
Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что ....
ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!
пятница, 18 декабря 2009 г.
Афоризмы
A мы тут win.com бaлуeмcя...Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа воре и шапка глаза колет.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hа нет ни туда ни суда нет.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Hа халяву и зверь бежит.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hаглость - второе счастье.
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Hасильно милую не будешь.
Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
Hаша мессага в Вашем компьютере!
Hаше дело правое! Враг будет!
Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе в пирожках мясо!..
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе водкой единой пьян человек!
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Hе надо делать удивлeнных движений руками!
Hе нытьем, так каканьем!
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
Hе по Хуану самбреро.
Hе порно, да задорно.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Hе спеши, а то успеешь!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Hе учи отца. И баста!
Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Hезаточенная сабля pаз в год махает.
Hезная броду больше шансов утопиться
Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
Hельзя в одну штанину войти дважды.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Hельзя обнять неопрятного...
четверг, 10 декабря 2009 г.
Крылатые фразы
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.Уж водка
кончилась, а
кризиса все нет.
Дом мужчины - его
крепость, но только
снаружи. Внутри это,
чаще всего, детская
комната.
На выкрики
отдельных членов
коллектива, что
кризис надуман, что
он в головах, босс
принял решение
сократить поголовье.
Привычка читать в
процессе какания
легко может
перейти в привычку
какать в процессе
чтения.
Вот в былые
времена таджики
Тадж-Махал
построили, а сейчас
мне ванную толком
отремонтировать не
могут...
Кризис - это когда
продаешь
фамильный
алюминий.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.Уж водка
кончилась, а
кризиса все нет.
Дом мужчины - его
крепость, но только
снаружи. Внутри это,
чаще всего, детская
комната.
На выкрики
отдельных членов
коллектива, что
кризис надуман, что
он в головах, босс
принял решение
сократить поголовье.
Привычка читать в
процессе какания
легко может
перейти в привычку
какать в процессе
чтения.
Вот в былые
времена таджики
Тадж-Махал
построили, а сейчас
мне ванную толком
отремонтировать не
могут...
Кризис - это когда
продаешь
фамильный
алюминий.
пятница, 4 декабря 2009 г.
О животных
Животные.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кариес - болезнь каждого дарёного коня
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лёжа!
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом -
GreenPeace...
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует
жизнь
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным
рельсам
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кариес - болезнь каждого дарёного коня
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лёжа!
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом -
GreenPeace...
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует
жизнь
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным
рельсам
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
четверг, 26 ноября 2009 г.
Женатые лучше
Женатые - значит
лучшие!
Да, я например
женат. И вероятно
поэтому всякий раз,
изучая анкеты
девушек на сайтах
знакомств, искренне
недоумеваю: ну
почему многие
пишут «женатых
просьба не
беспокоиться»?
Чем женатые хуже?
Тем, что у них есть
постоянная
женщина?
Прекрасно. Зато у
холостых есть много
непостоянных - это,
конечно же, лучше,
да? Вы ведь с
детства мечтали
стать частичкой его
гарема, чтобы со
временем тихо
избавиться от
соперниц и стать
единственной
любимой женой?
Так не проще ли
составить
соперничество
одной беззащитной
жене, чем
противопоставлять
себя хорошо
вооруженной остро
отточенными
ногтями армии
любовниц?
Про этику и гуманизм
в этом вопросе мы
тоже поговорим, но
чуть позже.
Давайте рассуждать
логически.
Разумеется, это
будет мужская
логика, которую вы
попробуете
перекодировать в
свою женскую. В
результате
получится полная
абракадабра, но я
всё же попробую.
Начнем, разумеется,
с вашего же
женского
утверждения, что
всех хороших
мужиков давно
расхватали -
остались только с
заводскими
дефектами. В общем,
это достаточно
верно, хотя есть
немало достойных и
среди холостых.
Просто им и так
хорошо, но
теоретически они
готовы жениться.
Осталось только
найти себе
подходящую
половину, а знаете,
как это сложно?
Нужно искать
упорно и
круглосуточно,
рассматривая все
новые и новые
кандидатуры.
Иногда даже по две
в день.
А в это время
мужчина женатый
целыми днями
рассматривает
только одну
кандидатуру -
собственную жену, и
через какое-то
время этот сериал
начинает его слегка
утомлять, как-то
хочется хоть
ненадолго
переключиться на
другую программу.
Ну и чье внимание,
по-вашему, легче
привлечь? Мужчины
свободного,
который тут же
сравнит вас со всеми
своими
любовницами и
выставит
беспощадную
оценку за
экстерьер? Или
мужчины женатого,
который вот уже ни
один год вынужден
созерцать один и тот
же экстерьер в
одном и том же
домашнем халате?
Теперь давайте
разбираться с
этикой. Есть еще где-
то женщины (может
быть даже не две, а
три), которые
искренне верят, что
семья это святое, и
разбивать её нельзя
ни в коем случае.
Кстати, я в чем-то с
ними согласен, но
лишь в ситуации,
когда в семье есть
дети. Лишать
ребенка любимого
папы точно
неправильно, даже
если папа совсем и
не против. К тому
же, нормальный
папа все равно
любит ребенка
сильнее, чем любую
самую пылкую и
распрекрасную
любовницу, и увести
нормального папу не
всем удается.
Меня, по крайней
мере, еще никому не
удалось. Думаю, с
другими
нормальными
папами всё обстоит
точно так же, а про
остальных умолчим.
Что же касается пар
без детей, то здесь,
на мой взгляд, все
играют на равных.
Шансы встретить
кого-то на стороне
обычно одинаковы
у обоих супругов.
И если у вас
начинается роман с
чьим-то мужем,
очень возможно, что
и у его жены
помимо плиты и
мойки посуды
существует некая
тайная страсть вне
дома. И когда нет
детей, вероятность
этого много больше:
во-первых, мелкие
дети просто не
оставляют маме
свободного времени
(если, конечно, у неё
нет няни, горничной
и кухарки). Да и
вообще нормальная
мама после
рождения ребенка
начинает уже жить
для него, а не для
себя, так что
количество
любовников
сокращается до
нуля. А вот до
появления детей
может происходить
всё, что угодно.
Какие еще
преимущества у
женатых? Ну,
например, меньше
шансов чего-нибудь
подцепить. Во-
первых, потому, что
половых партнерш у
женатых мужчин
все-таки сильно
меньше, чем у
неженатых мачо.
А во-вторых потому,
что женатый в этом
вопросе куда более
ответственный, чем
неженатый. Для
него притащить
домой что-нибудь
венерическое - это
практически
смертный приговор.
А неженатый может
и не вспомнить, кому
он чего притащил.
Сам подлечился, и
ладно. Нет, что вы, я
вас не пугаю. Это у
венерологов такая
статистика, я тут
вообще не при чем.
Теперь что касается
чувств: разве можно
сравнить страсть
человека, для
которого вы -
единственный
светлый момент в
его жизни, и чувства
того, у которого
таких как вы еще
минимум три?
Первый даму в
чулках и ажурном
белье видит только
во сне, и вы в таком
виде сразу
покажетесь ему
богиней. А второй
никаких других дам
и не видел, так что
вместо дифирамбов
и комплиментов вы
в лучшем случае
получите
одобрительный
кивок бровью.
И еще один
немаловажный
момент. Связан он с
тем, что деловых
женщин среди вас
становится всё
больше, а
свободного времени
у вас от этого всё
меньше и меньше. И
очень многим, как
выясняется, вовсе
не нужен пылкий
ухажер, которого в
любой момент дня и
ночи можно увидеть
у собственной двери
с букетом и
требованием сию же
секунду впустить и
расцеловать.
Говорят, от
постоянных
ухаживаний вы
тоже иногда устаете,
и нередко вам тоже
хочется просто
побыть одной. А в
случае с женатым
мужчиной всё будет
строго дозировано. У
него ведь помимо
работы имеется еще
и дом, куда нужно
что-то купить и чего-
то прибить.
К тому же, та часть
его
жизнедеятельности,
которая не слишком
вас возбуждает, у
него тоже проходит
дома, вдали от вас. И
именно там
валяются все его
носки, штаны и
сдохшие
аккумуляторы. Вы
не видите его в
застиранных
тренировочных в
кресле с пивом
перед телевизором -
к вам он является
при полном параде и
вовсе не для того,
чтобы смотреть
футбол.
Иными словами, вы
получаете от него
самое главное, для
чего вообще нужен
мужчина. А потом он
убирается восвояси,
а вы живете так,
как нравится вам.
Так что в этом
плохого? Кто-то из
вас все - таки
мечтает о своем
собственном муже?
Отлично. Тогда
срочно отбейте
женатого.
Вы когда-нибудь
видели, чтобы на
работу брали
человека без опыта?
Да во всех
объявлениях пишут
«опыт работы по
специальности не
менее 2-х лет». А уж
в личную жизнь
надо точно брать
специалиста со
стажем. Опытного и
чтобы всё умел.
Правда, тогда вы
получите его уже в
полном комплекте,
вместе с
аккумуляторами,
глушителями,
футболом и
разбросанными
носками. Но не
волнуйтесь, это ведь
ненадолго: через
какое-то время его
тоже кто-нибудь
уведет.
(с) Игорь Чер-ский,
Marie Claire
лучшие!
Да, я например
женат. И вероятно
поэтому всякий раз,
изучая анкеты
девушек на сайтах
знакомств, искренне
недоумеваю: ну
почему многие
пишут «женатых
просьба не
беспокоиться»?
Чем женатые хуже?
Тем, что у них есть
постоянная
женщина?
Прекрасно. Зато у
холостых есть много
непостоянных - это,
конечно же, лучше,
да? Вы ведь с
детства мечтали
стать частичкой его
гарема, чтобы со
временем тихо
избавиться от
соперниц и стать
единственной
любимой женой?
Так не проще ли
составить
соперничество
одной беззащитной
жене, чем
противопоставлять
себя хорошо
вооруженной остро
отточенными
ногтями армии
любовниц?
Про этику и гуманизм
в этом вопросе мы
тоже поговорим, но
чуть позже.
Давайте рассуждать
логически.
Разумеется, это
будет мужская
логика, которую вы
попробуете
перекодировать в
свою женскую. В
результате
получится полная
абракадабра, но я
всё же попробую.
Начнем, разумеется,
с вашего же
женского
утверждения, что
всех хороших
мужиков давно
расхватали -
остались только с
заводскими
дефектами. В общем,
это достаточно
верно, хотя есть
немало достойных и
среди холостых.
Просто им и так
хорошо, но
теоретически они
готовы жениться.
Осталось только
найти себе
подходящую
половину, а знаете,
как это сложно?
Нужно искать
упорно и
круглосуточно,
рассматривая все
новые и новые
кандидатуры.
Иногда даже по две
в день.
А в это время
мужчина женатый
целыми днями
рассматривает
только одну
кандидатуру -
собственную жену, и
через какое-то
время этот сериал
начинает его слегка
утомлять, как-то
хочется хоть
ненадолго
переключиться на
другую программу.
Ну и чье внимание,
по-вашему, легче
привлечь? Мужчины
свободного,
который тут же
сравнит вас со всеми
своими
любовницами и
выставит
беспощадную
оценку за
экстерьер? Или
мужчины женатого,
который вот уже ни
один год вынужден
созерцать один и тот
же экстерьер в
одном и том же
домашнем халате?
Теперь давайте
разбираться с
этикой. Есть еще где-
то женщины (может
быть даже не две, а
три), которые
искренне верят, что
семья это святое, и
разбивать её нельзя
ни в коем случае.
Кстати, я в чем-то с
ними согласен, но
лишь в ситуации,
когда в семье есть
дети. Лишать
ребенка любимого
папы точно
неправильно, даже
если папа совсем и
не против. К тому
же, нормальный
папа все равно
любит ребенка
сильнее, чем любую
самую пылкую и
распрекрасную
любовницу, и увести
нормального папу не
всем удается.
Меня, по крайней
мере, еще никому не
удалось. Думаю, с
другими
нормальными
папами всё обстоит
точно так же, а про
остальных умолчим.
Что же касается пар
без детей, то здесь,
на мой взгляд, все
играют на равных.
Шансы встретить
кого-то на стороне
обычно одинаковы
у обоих супругов.
И если у вас
начинается роман с
чьим-то мужем,
очень возможно, что
и у его жены
помимо плиты и
мойки посуды
существует некая
тайная страсть вне
дома. И когда нет
детей, вероятность
этого много больше:
во-первых, мелкие
дети просто не
оставляют маме
свободного времени
(если, конечно, у неё
нет няни, горничной
и кухарки). Да и
вообще нормальная
мама после
рождения ребенка
начинает уже жить
для него, а не для
себя, так что
количество
любовников
сокращается до
нуля. А вот до
появления детей
может происходить
всё, что угодно.
Какие еще
преимущества у
женатых? Ну,
например, меньше
шансов чего-нибудь
подцепить. Во-
первых, потому, что
половых партнерш у
женатых мужчин
все-таки сильно
меньше, чем у
неженатых мачо.
А во-вторых потому,
что женатый в этом
вопросе куда более
ответственный, чем
неженатый. Для
него притащить
домой что-нибудь
венерическое - это
практически
смертный приговор.
А неженатый может
и не вспомнить, кому
он чего притащил.
Сам подлечился, и
ладно. Нет, что вы, я
вас не пугаю. Это у
венерологов такая
статистика, я тут
вообще не при чем.
Теперь что касается
чувств: разве можно
сравнить страсть
человека, для
которого вы -
единственный
светлый момент в
его жизни, и чувства
того, у которого
таких как вы еще
минимум три?
Первый даму в
чулках и ажурном
белье видит только
во сне, и вы в таком
виде сразу
покажетесь ему
богиней. А второй
никаких других дам
и не видел, так что
вместо дифирамбов
и комплиментов вы
в лучшем случае
получите
одобрительный
кивок бровью.
И еще один
немаловажный
момент. Связан он с
тем, что деловых
женщин среди вас
становится всё
больше, а
свободного времени
у вас от этого всё
меньше и меньше. И
очень многим, как
выясняется, вовсе
не нужен пылкий
ухажер, которого в
любой момент дня и
ночи можно увидеть
у собственной двери
с букетом и
требованием сию же
секунду впустить и
расцеловать.
Говорят, от
постоянных
ухаживаний вы
тоже иногда устаете,
и нередко вам тоже
хочется просто
побыть одной. А в
случае с женатым
мужчиной всё будет
строго дозировано. У
него ведь помимо
работы имеется еще
и дом, куда нужно
что-то купить и чего-
то прибить.
К тому же, та часть
его
жизнедеятельности,
которая не слишком
вас возбуждает, у
него тоже проходит
дома, вдали от вас. И
именно там
валяются все его
носки, штаны и
сдохшие
аккумуляторы. Вы
не видите его в
застиранных
тренировочных в
кресле с пивом
перед телевизором -
к вам он является
при полном параде и
вовсе не для того,
чтобы смотреть
футбол.
Иными словами, вы
получаете от него
самое главное, для
чего вообще нужен
мужчина. А потом он
убирается восвояси,
а вы живете так,
как нравится вам.
Так что в этом
плохого? Кто-то из
вас все - таки
мечтает о своем
собственном муже?
Отлично. Тогда
срочно отбейте
женатого.
Вы когда-нибудь
видели, чтобы на
работу брали
человека без опыта?
Да во всех
объявлениях пишут
«опыт работы по
специальности не
менее 2-х лет». А уж
в личную жизнь
надо точно брать
специалиста со
стажем. Опытного и
чтобы всё умел.
Правда, тогда вы
получите его уже в
полном комплекте,
вместе с
аккумуляторами,
глушителями,
футболом и
разбросанными
носками. Но не
волнуйтесь, это ведь
ненадолго: через
какое-то время его
тоже кто-нибудь
уведет.
(с) Игорь Чер-ский,
Marie Claire
пятница, 20 ноября 2009 г.
Дневник пингвина
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня"русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня"русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
понедельник, 16 ноября 2009 г.
Объявление
Эро прикол (11 Kb)Две молоденькие
студентки
математического
факультета возьмут
ваши интеграллы
французским
способом...
Дневник клитора
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне .нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне .нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
суббота, 14 ноября 2009 г.
Семейные советы
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное -успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное -успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
пятница, 13 ноября 2009 г.
Полезные советы
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт -попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер -положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт -попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер -положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
воскресенье, 8 ноября 2009 г.
Купите девушку
Продается девушка!!!!!
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 24 года.
Цвет-Хамелеон(родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110
см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала...
Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов -не
битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи"(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки
отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 24 года.
Цвет-Хамелеон(родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110
см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала...
Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов -не
битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи"(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки
отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
суббота, 7 ноября 2009 г.
Компьюторный юмор
Юзеp - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, регулярно наступающий на грабли, но по-пpежнему уверенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакеp-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество гpаблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклора; злой дух - покровитель гpаблей.
Апгpейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Альфа-веpсия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Бета-веpсия - версия, в которой грабли видны вооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для рускоязычных пользователей интеpнета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку гpаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку гpаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-оpиентиpованное программирование - метод изготовления гpаблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламеpами и хакерами. Продвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Чайник - начинающий юзеp, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, регулярно наступающий на грабли, но по-пpежнему уверенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакеp-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество гpаблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклора; злой дух - покровитель гpаблей.
Апгpейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Альфа-веpсия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Бета-веpсия - версия, в которой грабли видны вооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для рускоязычных пользователей интеpнета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку гpаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку гpаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-оpиентиpованное программирование - метод изготовления гpаблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламеpами и хакерами. Продвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
пятница, 30 октября 2009 г.
О женщинах
БодиАрт (19 Kb)О худых женщинах:
сухие палки жарче
горят. С другой
стороны: тощая
корова еще не
газель.
Женщина хранит
верность в двух
случаях: когда
считает, что ее
мужчина ни на кого
не похож, или когда
полагает, что все
мужчины
одинаковы.
Если женщина
прекрасно хранит
тайну, значит, у нее
нет подруг.
Женщина - слабое,
беззащитное
существо, от
которого
невозможно
спастись.
Женщина как тень:
когда следуешь за
ней - убегает,
убегаешь от нее -
следует за тобой.
Все женщины
одинаковы, только
некоторые этого не
скрывают.
Женщины
последовательны в
своем
непостоянстве.
(А.Кнышев)
Женская логика "во-
первых, не брала, а
во-вторых, уже
положила" по-
прежнему
непоколебима.
То, что мы называем
интуицией
женщины, зачастую
объясняется просто
прозрачностью
намерений мужчины.
Интуиция -
поразительное
чутье,
подсказывающее
женщине, что она
права, независимо
от того, права она
или нет.
пятница, 23 октября 2009 г.
Сборник 10
Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!Грабитель в банке
Заходит грабитель в
банк и кричит во
весь голос:
- Лежать всем а то
выипу всех.
Смотрит на
администраторшу и
приказывает:
-А ну ка ко мне и
сосать сука.
Администраторша
послушно сосет и
грабитель кончает,
снимает маску и
говорит:
-А дома мы не
можем, да, a дома
нас тошнит, да?
БодиАрт (25 Kb)
Что русскому
хорошо, то немцы
снимают на камеру и
продают.
Одна дамочка
пришла в кафе и
заказала себе
покушать. Ну, там
супчик, котлетки,
водочки чуток.
Официант принес
счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят
долларов за обед? -
возопила она.
- Да, мадам, у нас
спецрасценки! -
ответил официант.
Дамочка достала
чековую книжку и
говорит чуваку:
- Будьте так
любезны!
Схватитесь за мои
груди, пока я
выпишу чек!
Изумленный
парниша тем не
менее выполнил ее
просьбу не без
удовольствия.
Выписав чек,
дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне
трогали сиськи,
когда меня
трахают!!!
Объявление:
Немолодая, некрасивая,
нестройная, кривая, косая, но
блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!Грабитель в банке
Заходит грабитель в
банк и кричит во
весь голос:
- Лежать всем а то
выипу всех.
Смотрит на
администраторшу и
приказывает:
-А ну ка ко мне и
сосать сука.
Администраторша
послушно сосет и
грабитель кончает,
снимает маску и
говорит:
-А дома мы не
можем, да, a дома
нас тошнит, да?
БодиАрт (25 Kb)Что русскому
хорошо, то немцы
снимают на камеру и
продают.
Одна дамочка
пришла в кафе и
заказала себе
покушать. Ну, там
супчик, котлетки,
водочки чуток.
Официант принес
счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят
долларов за обед? -
возопила она.
- Да, мадам, у нас
спецрасценки! -
ответил официант.
Дамочка достала
чековую книжку и
говорит чуваку:
- Будьте так
любезны!
Схватитесь за мои
груди, пока я
выпишу чек!
Изумленный
парниша тем не
менее выполнил ее
просьбу не без
удовольствия.
Выписав чек,
дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне
трогали сиськи,
когда меня
трахают!!!
Объявление:
Немолодая, некрасивая,
нестройная, кривая, косая, но
блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
суббота, 17 октября 2009 г.
Сборник 9
1. Гуляю в лесу.
Мое тело дрожит.
А небо ветвями
закрыто,
И вдруг я вижу -
холмик лежит:
Так вот где собака
зарыта!
2. Давайте говорить
друг другу
комплименты,
Ведь это все, на что
способны импотенты.
3. Сделай мне инет -
обычное обращение
к девушке-админу.
Ничто так не
унижает женщину,
как низкая задница.
Эро прикол (14 Kb)
4.Сделал дело - вымой
тело.
5.У мужчин мысль
поднимается снизу, у
женщин там и
остается.
6.Узы брака тяжелы.
Поэтому нести их
приходится вдвоем.
А иногда даже
втроем.
7.Это кролик любви,
если не отправить
его другому-
затрахает до смерти.
Мое тело дрожит.
А небо ветвями
закрыто,
И вдруг я вижу -
холмик лежит:
Так вот где собака
зарыта!
2. Давайте говорить
друг другу
комплименты,
Ведь это все, на что
способны импотенты.
3. Сделай мне инет -
обычное обращение
к девушке-админу.
Ничто так не
унижает женщину,
как низкая задница.
Эро прикол (14 Kb)4.Сделал дело - вымой
тело.
5.У мужчин мысль
поднимается снизу, у
женщин там и
остается.
6.Узы брака тяжелы.
Поэтому нести их
приходится вдвоем.
А иногда даже
втроем.
7.Это кролик любви,
если не отправить
его другому-
затрахает до смерти.
вторник, 13 октября 2009 г.
Сборник 8
Хочешь острых
ощущений? Скажи
байкеру, что он
выглядит очень
гламурно.
***
Каждый уважающий
себя еж хранит в норке
фотоальбомчик с
фотографиями голых
жоп, которыми его
пытались пугать...
***
Она была такой
эгоисткой, что даже
ебла себя сама.
***
Советы начинающим -
если ваша девушка
очень брезглива и
стесняется брать "его"
даже в руки, положите
на х@й немного денег -
должно помочь.
***
Извилины у женщины
заканчиваются языком,
а у мужчины - членом.
***
Начался обеденный
перерыв. Две подруги
собираются. Одна у
другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в
кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько
времени ходишь на эту
диету, а растолстела ещё
больше?
- Да, доктор меня
предупреждал, что
оральная диета
малоэффективна...
Придётся переходить на
анальную диету, но меня
так раздражают эти
предварительные
клизмы...
***
Эро прикол (11 Kb)
ощущений? Скажи
байкеру, что он
выглядит очень
гламурно.
***
Каждый уважающий
себя еж хранит в норке
фотоальбомчик с
фотографиями голых
жоп, которыми его
пытались пугать...
***
Она была такой
эгоисткой, что даже
ебла себя сама.
***
Советы начинающим -
если ваша девушка
очень брезглива и
стесняется брать "его"
даже в руки, положите
на х@й немного денег -
должно помочь.
***
Извилины у женщины
заканчиваются языком,
а у мужчины - членом.
***
Начался обеденный
перерыв. Две подруги
собираются. Одна у
другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в
кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько
времени ходишь на эту
диету, а растолстела ещё
больше?
- Да, доктор меня
предупреждал, что
оральная диета
малоэффективна...
Придётся переходить на
анальную диету, но меня
так раздражают эти
предварительные
клизмы...
***
Эро прикол (11 Kb)Сборник 8
Хочешь острых
ощущений? Скажи
байкеру, что он
выглядит очень
гламурно.
***
Каждый уважающий
себя еж хранит в норке
фотоальбомчик с
фотографиями голых
жоп, которыми его
пытались пугать...
***
Она была такой
эгоисткой, что даже
ебла себя сама.
***
Советы начинающим -
если ваша девушка
очень брезглива и
стесняется брать "его"
даже в руки, положите
на х@й немного денег -
должно помочь.
***
Извилины у женщины
заканчиваются языком,
а у мужчины - членом.
***
Начался обеденный
перерыв. Две подруги
собираются. Одна у
другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в
кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько
времени ходишь на эту
диету, а растолстела ещё
больше?
- Да, доктор меня
предупреждал, что
оральная диета
малоэффективна...
Придётся переходить на
анальную диету, но меня
так раздражают эти
предварительные
клизмы...
***
Эро прикол (11 Kb)
ощущений? Скажи
байкеру, что он
выглядит очень
гламурно.
***
Каждый уважающий
себя еж хранит в норке
фотоальбомчик с
фотографиями голых
жоп, которыми его
пытались пугать...
***
Она была такой
эгоисткой, что даже
ебла себя сама.
***
Советы начинающим -
если ваша девушка
очень брезглива и
стесняется брать "его"
даже в руки, положите
на х@й немного денег -
должно помочь.
***
Извилины у женщины
заканчиваются языком,
а у мужчины - членом.
***
Начался обеденный
перерыв. Две подруги
собираются. Одна у
другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в
кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько
времени ходишь на эту
диету, а растолстела ещё
больше?
- Да, доктор меня
предупреждал, что
оральная диета
малоэффективна...
Придётся переходить на
анальную диету, но меня
так раздражают эти
предварительные
клизмы...
***
Эро прикол (11 Kb)воскресенье, 11 октября 2009 г.
пятница, 9 октября 2009 г.
Сборник 7
Подчинeнные тоже
люди - и тоже не хотят
думать
*****
Приглашаются грузчики
для интересной работы...
*****
Самый плохой день
отдыха всe же лучше,
чем самый хороший
рабочий день
*****
Сегодня три раза
подумал. Очень устал...
*****
Скромное молчание -
лучший довод в споре с
руководством
*****
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает
бесплатную sms-
рассылку произведений
классиков мировой
литературы.
К выпуску готовится 1
том Л. Толстого "Война и
мир".
Стоимость отказа от
услуги 10$!
*****
Ищу мужчину, друга,
собеседника и
любовника в одном
лице. Если прийдут все
четверо, буду рада
*****
Срочно требуется
помощь! Сломался
будильник. Звонить
ежедневно кроме
выходных в 7.00
*****
Состоятельная женщина
2 бутылки водки, ищет
состоятельного мужчину
стаканы, огурци, курево
*****
Я добрый Гудвин.
Приходи ко мне и я дам
тебе мозги и сердце, и
ты станешь совсем
суперовая.
*****
Целуя девушку, помни,
что за её губами есть
зубы...
Раком не рождаются, раком - становятся.
Сперматазоид инженера Гарина.
Эротический массаж. Телефон - 02.
На чужой лобок не разевай роток!
люди - и тоже не хотят
думать
*****
Приглашаются грузчики
для интересной работы...
*****
Самый плохой день
отдыха всe же лучше,
чем самый хороший
рабочий день
*****
Сегодня три раза
подумал. Очень устал...
*****
Скромное молчание -
лучший довод в споре с
руководством
*****
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает
бесплатную sms-
рассылку произведений
классиков мировой
литературы.
К выпуску готовится 1
том Л. Толстого "Война и
мир".
Стоимость отказа от
услуги 10$!
*****
Ищу мужчину, друга,
собеседника и
любовника в одном
лице. Если прийдут все
четверо, буду рада
*****
Срочно требуется
помощь! Сломался
будильник. Звонить
ежедневно кроме
выходных в 7.00
*****
Состоятельная женщина
2 бутылки водки, ищет
состоятельного мужчину
стаканы, огурци, курево
*****
Я добрый Гудвин.
Приходи ко мне и я дам
тебе мозги и сердце, и
ты станешь совсем
суперовая.
*****
Целуя девушку, помни,
что за её губами есть
зубы...
Раком не рождаются, раком - становятся.
Сперматазоид инженера Гарина.
Эротический массаж. Телефон - 02.
На чужой лобок не разевай роток!
пятница, 2 октября 2009 г.
Росло - повыросло,
Из портков повылезло,
С кончика залупилось,
Красным девкам полюбилось.
(Лесной орех)
Стоит баба на яру,
Растопыривши дыру.
(Колодец)
У кумушки у сиротки
Загорелося в середке;
У Ивана-молодца
Закапало с конца.
(Самовар разогретый)
***
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
***
Россия - это единственная
страна, где два действующих
президента. Просто президент
и президент в законе.
***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х@й.
Любовь как костер, палку не кинешь - потухнет.
***
Вы на 97% состоите из воды.
Остальные 3% не дают вам
утонуть.
"Армагедон" - к Земле летит
астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле
летит астероид - президент
негр.
Обама - президент. Вопрос -
что летит к Земле?
***
Он был в меня офигенно
влюблён...приезжал ко мне
чуть ли не каждый день,
привозил мороженое,
шоколадки, цветы. Встречал с
работы... терпел мои
капризы...
Мне он тоже нравился, но не
до такой степени.
И одна вещь меня в нём
очень удивляла: я никогда не
видела его спящим... я-то
дрыхну всегда и везде, только
разреши. Спросила его, а он
ответил что-то романтичное,
типа "охраняю твой сон"... Это
сейчас я понимаю, что
достаточно сложно уснуть в
возбуждённом состоянии,
когда девушка не разводится
на секс.
И я решила с ним поспорить:
если я увижу его спящим, он
покупает мне красивую куклу.
Он меня заверил, что я
никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое
чувство влюблённости
посетило и меня. И мы всё-
таки оказались в одной
постели.
Среди ночи просыпаюсь и
вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!-
завопила я
- Да-да, ты выиграла, -
пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы
поженились
А через несколько лет я ему
говорю
- Помнишь как я тебя развела
на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью
куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я
отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня
на столе и
напоминает:бдительность и
ещё раз бдительность!
Из портков повылезло,
С кончика залупилось,
Красным девкам полюбилось.
(Лесной орех)
Стоит баба на яру,
Растопыривши дыру.
(Колодец)
У кумушки у сиротки
Загорелося в середке;
У Ивана-молодца
Закапало с конца.
(Самовар разогретый)
***
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
***
Россия - это единственная
страна, где два действующих
президента. Просто президент
и президент в законе.
***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х@й.
Любовь как костер, палку не кинешь - потухнет.
***
Вы на 97% состоите из воды.
Остальные 3% не дают вам
утонуть.
"Армагедон" - к Земле летит
астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле
летит астероид - президент
негр.
Обама - президент. Вопрос -
что летит к Земле?
***
Он был в меня офигенно
влюблён...приезжал ко мне
чуть ли не каждый день,
привозил мороженое,
шоколадки, цветы. Встречал с
работы... терпел мои
капризы...
Мне он тоже нравился, но не
до такой степени.
И одна вещь меня в нём
очень удивляла: я никогда не
видела его спящим... я-то
дрыхну всегда и везде, только
разреши. Спросила его, а он
ответил что-то романтичное,
типа "охраняю твой сон"... Это
сейчас я понимаю, что
достаточно сложно уснуть в
возбуждённом состоянии,
когда девушка не разводится
на секс.
И я решила с ним поспорить:
если я увижу его спящим, он
покупает мне красивую куклу.
Он меня заверил, что я
никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое
чувство влюблённости
посетило и меня. И мы всё-
таки оказались в одной
постели.
Среди ночи просыпаюсь и
вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!-
завопила я
- Да-да, ты выиграла, -
пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы
поженились
А через несколько лет я ему
говорю
- Помнишь как я тебя развела
на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью
куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я
отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня
на столе и
напоминает:бдительность и
ещё раз бдительность!
воскресенье, 27 сентября 2009 г.
Афоризмы 3
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу... Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
четверг, 24 сентября 2009 г.
С улыбкой в авто
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Надписи на запыленных авто
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Надписи на запыленных авто
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
четверг, 17 сентября 2009 г.
Любовные смс
1. И даже сияние звезд не может сравниться с нежным твоим взглядом, даже вкус самой чистой горной воды со вкусом твоих губ, портрет ПИКАССО - с видом твоего тела, вспоминая которое я каждый раз хочу тебя все сильнее, сильнее, сильнее... И так до посинения души и тела!!!
2. Солнышко !!! Твоя горячая любовь растопила мое сердце... приезжай его тушить срочно
3. Давай поделим Мир: море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне... или еще лучше-все тебе..., а ТЫ мне!..
4. Я хочу быть ромашкой в твоих руках, чтобы ты, гадая: люблю- не люблю, срывал бы мою одежду словно ее нежные лепестки! и в итоге понял бы, что ЛЮБЛЮ!
5. Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка.
6. Когда я была маленькая, мне сказали, что в мире нет ничего слаще меда, но теперь я знаю, что слаще меда твои поцелуи...
7. Я долго пыталась найти в тебе недостаток, где твои крылья, мой ангел?
8. Самую большую часть своего сердца я отдаю тебе. Я отдала бы все,но тогда я умру. Я не пожелею об этом,так как оно будут в самых надежных руках.
9. Хочешь я открою тебе секрет? Было время когда я тебя не любила.......... Но это было еще до того, как мы встретились
10. Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
11. Мне добрый Ангел подсказал, что ты мой тайный идеал! Я небеса благодарю за то что я тебя люблю!!
2. Солнышко !!! Твоя горячая любовь растопила мое сердце... приезжай его тушить срочно
3. Давай поделим Мир: море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне... или еще лучше-все тебе..., а ТЫ мне!..
4. Я хочу быть ромашкой в твоих руках, чтобы ты, гадая: люблю- не люблю, срывал бы мою одежду словно ее нежные лепестки! и в итоге понял бы, что ЛЮБЛЮ!
5. Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка.
6. Когда я была маленькая, мне сказали, что в мире нет ничего слаще меда, но теперь я знаю, что слаще меда твои поцелуи...
7. Я долго пыталась найти в тебе недостаток, где твои крылья, мой ангел?
8. Самую большую часть своего сердца я отдаю тебе. Я отдала бы все,но тогда я умру. Я не пожелею об этом,так как оно будут в самых надежных руках.
9. Хочешь я открою тебе секрет? Было время когда я тебя не любила.......... Но это было еще до того, как мы встретились
10. Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
11. Мне добрый Ангел подсказал, что ты мой тайный идеал! Я небеса благодарю за то что я тебя люблю!!
вторник, 15 сентября 2009 г.
В транспорте
Дело было зимой. В
троллейбусе сидит женщина
вся в мехах, а сзади неё на
соседнем сиденье
расположилась молодая
мамаша с двумя малолетними
детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой"
дамы к шапке (меховой же)
приделан хвост.
И вот один из детей
заинтересовался этим хвостом
и своим звонким голоском
спрашивает у мамы (на весь
троллейбус):
- Мама, а почему у тети из
головы хвост растет?!
Пока мама думала, что
ответить первому, второй, тот
что постарше, таким же
звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где
хвост - там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с
ребенком лет 4-5. Ребенок
начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная
гордости за ребёнка,
расплывается в улыбке,
ребёнок продолжает:
-...а у папы писька встала,
чтобы письку опустить - надо
маму разбудить...
троллейбусе сидит женщина
вся в мехах, а сзади неё на
соседнем сиденье
расположилась молодая
мамаша с двумя малолетними
детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой"
дамы к шапке (меховой же)
приделан хвост.
И вот один из детей
заинтересовался этим хвостом
и своим звонким голоском
спрашивает у мамы (на весь
троллейбус):
- Мама, а почему у тети из
головы хвост растет?!
Пока мама думала, что
ответить первому, второй, тот
что постарше, таким же
звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где
хвост - там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с
ребенком лет 4-5. Ребенок
начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная
гордости за ребёнка,
расплывается в улыбке,
ребёнок продолжает:
-...а у папы писька встала,
чтобы письку опустить - надо
маму разбудить...
пятница, 11 сентября 2009 г.
Письмицо
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе
ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро
читаешь.
Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел
всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей
или тeтей. Если это девочка, то
она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение,
назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи
оставил внутри.
Ему пришлось вернуться
домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже
заклеила конверт".
Ты ищешь её,она ищет тебя пора познакомиться
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе
ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро
читаешь.
Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел
всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей
или тeтей. Если это девочка, то
она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение,
назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи
оставил внутри.
Ему пришлось вернуться
домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже
заклеила конверт".
Ты ищешь её,она ищет тебя пора познакомиться
понедельник, 7 сентября 2009 г.
СМС шутихи
Дорогой!!! Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал! Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!
2. Хочу быть твоей мобилкой, чтобы постоянно ощущать твои руки на теле... Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавая при этом звуки разной тональности!
3. Ты на работе? Сильно не уставай!!! Ты будешь нужен мне ночью...
4. Жажда секса - не порок, Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес, Пришли мигом смс.
5. Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
6. Ну что ж Вы, девушка, меня не любите?.. В ответ не пишите письмо?.. Ведь этим Вы меня совсем погубите. Вот так возьму и сдохну Вам на зло.
7. Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест!
8. Сидю один в кине и безумно скучно мне, Вот если б ты была со мной, Не так печален был бы вечер мой.
9. Прости меня любовь моя, Что звёзды в небе.а не у ног твоих. Но мне неловко в самом деле С чужого неба пи*дить их.
10. Мне не надо ни неба, ни туч Лишь бы ты была в этом мире, Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ Двадцать два на двадцать четыре?
11. Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой смс и не ответишь... Сегодня ты мне смс не шлёшь, а завтра Родине изменишь.
12. Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь, люди говорят я сошел с ума.- Все время улыбаюсь!!
13. Надя, я не мог сказать тебе это при встрече, мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец. В эту субботу я женюсь и приглашаю на свадьбу тебя как самого дорогого мне человека...
14. Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут!
15. Ты мне - "привет!" и я тебе - "привет!" Как здорово, что оба мы "с приветом"!
16. Хочешь я тебя согрею???- Тогда сядь на батарею!!!
17. Хочешь узнать правду?????? Прочитай таблицу умножения!!!!!!!!!!
18. Смотрю налево-вижу тебя. Смотрю направо -вижу тебя, смотрю на звезды-вижу тебя, смотрю на землю- вижу тебя. ОТОЙДИ, а?
2. Хочу быть твоей мобилкой, чтобы постоянно ощущать твои руки на теле... Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавая при этом звуки разной тональности!
3. Ты на работе? Сильно не уставай!!! Ты будешь нужен мне ночью...
4. Жажда секса - не порок, Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес, Пришли мигом смс.
5. Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
6. Ну что ж Вы, девушка, меня не любите?.. В ответ не пишите письмо?.. Ведь этим Вы меня совсем погубите. Вот так возьму и сдохну Вам на зло.
7. Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест!
8. Сидю один в кине и безумно скучно мне, Вот если б ты была со мной, Не так печален был бы вечер мой.
9. Прости меня любовь моя, Что звёзды в небе.а не у ног твоих. Но мне неловко в самом деле С чужого неба пи*дить их.
10. Мне не надо ни неба, ни туч Лишь бы ты была в этом мире, Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ Двадцать два на двадцать четыре?
11. Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой смс и не ответишь... Сегодня ты мне смс не шлёшь, а завтра Родине изменишь.
12. Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь, люди говорят я сошел с ума.- Все время улыбаюсь!!
13. Надя, я не мог сказать тебе это при встрече, мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец. В эту субботу я женюсь и приглашаю на свадьбу тебя как самого дорогого мне человека...
14. Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут!
15. Ты мне - "привет!" и я тебе - "привет!" Как здорово, что оба мы "с приветом"!
16. Хочешь я тебя согрею???- Тогда сядь на батарею!!!
17. Хочешь узнать правду?????? Прочитай таблицу умножения!!!!!!!!!!
18. Смотрю налево-вижу тебя. Смотрю направо -вижу тебя, смотрю на звезды-вижу тебя, смотрю на землю- вижу тебя. ОТОЙДИ, а?
суббота, 5 сентября 2009 г.
Сборник 5
Россия - это единственная
страна, где два действующих
президента. Просто президент
и президент в законе.
Жизнь - монета: то орел, то
опять кинут.
Спор между аксиомами
рождает насилие, потому что
аксиома, по определению - это
то, что словами доказать
невозможно.
Я в приметы не верю. Недавно
всю ночь лежал между двумя
Ленами, ни одно желание так
и не исполнилось.
Чем дольше нет секса, тем
шире становятся категории
прекрасного.
Хочешь не проспать утром на
работу? Поешь перед сном
арбуз.
Он больше всего в жизни
боялся проснуться до того, как
его жена накрасится.
При стоимости килограмма
мяса в три бутылки водки
животноводство в России
обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось -
хауно.
Не тяни резину. Лучше купи на
размер больше.
Несчастнее неразделенной
любви только безответная
ненависть.
Ничто так не объединяет
банкиров, как желание
обанкротить друг друга.
Именно размер зарплаты
отвечает в голове за
лоббирование мысли что-
нибудь украсть.
Человеку, который все
называет своими именами,
лучше на улицу не
показываться - его изобьют
как врага общества.
В пятнадцать лет девушка
ненавидит мужчин и с
удовольствием поубивала бы
их всех. А два года спустя
озирается: не уцелел ли
случайно один?
Это определенно знаковый
этап в семейной жизни, когда
супруги перестают
закрываться друг от друга в
туалете, но начинают
закрываться в ванной...
Биологический возраст
мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него
при слове "дети".
У женщин язык без костей, а у
мужиков - член... Совпадение?
- А можно внешний модем
внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно.
Только зачем?
- Не задавайте дурацких
вопросов!
На очень интересную,
занимательную работу
требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать
у клиентов, как можно
больше...
"Моей лошадке ядрышком
полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к
дочери/
- Дорогая, что за грохот на
улице?
- Да это банкоматы за
банкиром бегут...
Если Куба, Северная Корея,
Белоруссия, Иран - ось зла, то
уж Грузия, Украина, Литва,
Латвия, Польша..... пояс
неверности!
Клиент:
- Здравствуйте, Александр!
Ничего, что я буду звать вас
просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не
смертельно - но мне
привычнее, когда меня
называют Виталием...
Окончательно поверил в то,
что всё ГИБДД поражено
коррупцией только после того,
как они полностью запретили
зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале
не отражаются.
Палятся...
- Сударь, соблаговолите
извиниться, иначе мой муж
вызовет Вас на дуэль! Дуэль
будет русской, он придет с
толпой - и Вас просто отпиздят.
- Какой номер у вашего
мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
- Мне сказали, что вы денег не
берёте...
- Кто сказал??!!!!
- Алло!... Парни, тут девчонки
звонят. Мы отдохнуть не
хотим?... Да, хотим, не звоните
сюда больше!
- Покупайте колбасу без сои!
Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и
вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас
картона полно.
В новогоднюю ночь
программа "Звезды на льду"
выйдет с участием самой
популярной пары России -
Путина и Медведева!
... После чего последовал ряд
окологинекологических
формулировок на тему
генеалогического дерева
собеседника...
Первая часть нашего брака
была очень удачна. Но вот
потом, когда мы
возвращались со свадебной
церемонии...
Маленькие шпионские
хитрости: 30%-й раствор
серной кислоты изменит вашу
внешность до неузнаваемости...
- Доктор, помогите! Пару
недель назад я переспал с
женой своего лучшего друга -
и с тех пор не нахожу себе
места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем
помочь не могу, это вам
скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже
лечат триппер?!
- Пацаны, спасайте! Срочно
нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе
говорили: не женись,
присмотрись!..
Каждый муж недоволен тем,
как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он
не боится открыто ругать
правительство.
- Смотрю я на тебя и думаю -
что бы ты делал, если бы не
было ни телевизора, ни газет,
ни компьютеров, ни
автомобилей, а только
верёвка, мыло и крюк?
- Красное вино к мясу, белое -
к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
- Леша, ты же программист -
скажи мне, какую кнопочку
нажать, чтобы мне было
хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
Сергей Безруков на
кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня
не берете на эту роль? Ну
посмотрите - я играл Пушкина,
Есенина, Бога, в конце-то
концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова
женщиной была...
- Здравствуйте, это Вы
завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам
Ваше тело раньше
понадобилось... Так что Вы не
удивляйетсь, к Вам сейчас
наши патологоанатомы
приедут - для приемки тела.
страна, где два действующих
президента. Просто президент
и президент в законе.
Жизнь - монета: то орел, то
опять кинут.
Спор между аксиомами
рождает насилие, потому что
аксиома, по определению - это
то, что словами доказать
невозможно.
Я в приметы не верю. Недавно
всю ночь лежал между двумя
Ленами, ни одно желание так
и не исполнилось.
Чем дольше нет секса, тем
шире становятся категории
прекрасного.
Хочешь не проспать утром на
работу? Поешь перед сном
арбуз.
Он больше всего в жизни
боялся проснуться до того, как
его жена накрасится.
При стоимости килограмма
мяса в три бутылки водки
животноводство в России
обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось -
хауно.
Не тяни резину. Лучше купи на
размер больше.
Несчастнее неразделенной
любви только безответная
ненависть.
Ничто так не объединяет
банкиров, как желание
обанкротить друг друга.
Именно размер зарплаты
отвечает в голове за
лоббирование мысли что-
нибудь украсть.
Человеку, который все
называет своими именами,
лучше на улицу не
показываться - его изобьют
как врага общества.
В пятнадцать лет девушка
ненавидит мужчин и с
удовольствием поубивала бы
их всех. А два года спустя
озирается: не уцелел ли
случайно один?
Это определенно знаковый
этап в семейной жизни, когда
супруги перестают
закрываться друг от друга в
туалете, но начинают
закрываться в ванной...
Биологический возраст
мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него
при слове "дети".
У женщин язык без костей, а у
мужиков - член... Совпадение?
- А можно внешний модем
внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно.
Только зачем?
- Не задавайте дурацких
вопросов!
На очень интересную,
занимательную работу
требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать
у клиентов, как можно
больше...
"Моей лошадке ядрышком
полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к
дочери/
- Дорогая, что за грохот на
улице?
- Да это банкоматы за
банкиром бегут...
Если Куба, Северная Корея,
Белоруссия, Иран - ось зла, то
уж Грузия, Украина, Литва,
Латвия, Польша..... пояс
неверности!
Клиент:
- Здравствуйте, Александр!
Ничего, что я буду звать вас
просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не
смертельно - но мне
привычнее, когда меня
называют Виталием...
Окончательно поверил в то,
что всё ГИБДД поражено
коррупцией только после того,
как они полностью запретили
зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале
не отражаются.
Палятся...
- Сударь, соблаговолите
извиниться, иначе мой муж
вызовет Вас на дуэль! Дуэль
будет русской, он придет с
толпой - и Вас просто отпиздят.
- Какой номер у вашего
мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
- Мне сказали, что вы денег не
берёте...
- Кто сказал??!!!!
- Алло!... Парни, тут девчонки
звонят. Мы отдохнуть не
хотим?... Да, хотим, не звоните
сюда больше!
- Покупайте колбасу без сои!
Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и
вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас
картона полно.
В новогоднюю ночь
программа "Звезды на льду"
выйдет с участием самой
популярной пары России -
Путина и Медведева!
... После чего последовал ряд
окологинекологических
формулировок на тему
генеалогического дерева
собеседника...
Первая часть нашего брака
была очень удачна. Но вот
потом, когда мы
возвращались со свадебной
церемонии...
Маленькие шпионские
хитрости: 30%-й раствор
серной кислоты изменит вашу
внешность до неузнаваемости...
- Доктор, помогите! Пару
недель назад я переспал с
женой своего лучшего друга -
и с тех пор не нахожу себе
места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем
помочь не могу, это вам
скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже
лечат триппер?!
- Пацаны, спасайте! Срочно
нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе
говорили: не женись,
присмотрись!..
Каждый муж недоволен тем,
как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он
не боится открыто ругать
правительство.
- Смотрю я на тебя и думаю -
что бы ты делал, если бы не
было ни телевизора, ни газет,
ни компьютеров, ни
автомобилей, а только
верёвка, мыло и крюк?
- Красное вино к мясу, белое -
к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
- Леша, ты же программист -
скажи мне, какую кнопочку
нажать, чтобы мне было
хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
Сергей Безруков на
кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня
не берете на эту роль? Ну
посмотрите - я играл Пушкина,
Есенина, Бога, в конце-то
концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова
женщиной была...
- Здравствуйте, это Вы
завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам
Ваше тело раньше
понадобилось... Так что Вы не
удивляйетсь, к Вам сейчас
наши патологоанатомы
приедут - для приемки тела.
понедельник, 31 августа 2009 г.
Сборник анекдотов 3
Лучший способ заправить
одеяло в пододеяльник -
положить их вместе в
стиральную машинку.
Ненавижу секонд-хенд, но как
тогда быть с женщинами?
Если двигатель торговли -
реклама, то где у торговли
тормоза, карбюратор и
радиатор?
Высшая стадия опьянения:
переспать с незнакомым
человеком в салате.
Сорокалетняя женщина - это 18
-летняя девушка с 22-летним
стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая -
а разве на Руси словом из трех
букв что-нибудь приличное
назовут?!
Скоростной интернет - это
когда файл проще загрузить
заново, чем найти на жестком
диске.
Не внес ничего нового в
Камасутру... Жизнь прошла
зря...
В России смертную казнь
заменили на ипотеку!
Новый Год - это новая
надежда изменить свою жизнь
к лучшему, ничего для этого не
делая.
При правильном
употреблении женщина
может и по хозяйству
помогать.
Женское тело - это храм, а
количество прихожан
определяет популярность
веры.
Сперматозоиды очень
шустрые создания. За ними
нужен глаз да глаз, потому что
иначе, очень скоро, один из
них будет сидеть у вас на
коленках.
Зоолог-извращенец трахнул
свою жену раком.
Свечи анальные бенгальские -
пусть геморрой станет
праздником!
- Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской
пустыне. Под присмотром
Моисея.
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее
сиденье иногородним.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь
налаживается. На утренних
торгах заметно выросла цена
на кубометр соли.
- А мне моя заявила, до
свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- А ваша жена была
девственницей, когда вы
поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то
говорит, что да. Кто-то
говорит, что нет...
- Наташа, занеси меня в
"Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц
- еще не повод для этого,
Сережа!
Девушка просыпается утром
после бурной вечеринки. В
темноте ощупывает лежащего
рядом с ней мужчину и
спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в Африку
останавливаются в Хуле на
отдых.
А хуле не останавливаться -
тепло, тихо и жратвы много.
Если человек - талант, то он
талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы
прошлого сезона по цене
морской свинки.
- Когда же в России начнут
строить хорошие дороги в
провинции - как в Европе, или
хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши
граждане имели возможность
на большей скорости
добираться в соседнюю
деревню. За самогоном... На
мотоцикле... Истошно распевая
песни... Ввосьмером... Ночью и
без фар... Естественный отбор
может приобрести
чудовищные формы!!!
Кредитный кризис
усугубляется. Я вот одолжил
брату десятку на пару недель, а
теперь оказывается, что я
четвертый по величине
кредитор России!
- Мне сегодня аж три девушки
сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Вовочка, ты карточный долг
принес?
- Принес, принес, Мариван... Но
все равно нечестно.. Туза-то
Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт
школы соберешь?
одеяло в пододеяльник -
положить их вместе в
стиральную машинку.
Ненавижу секонд-хенд, но как
тогда быть с женщинами?
Если двигатель торговли -
реклама, то где у торговли
тормоза, карбюратор и
радиатор?
Высшая стадия опьянения:
переспать с незнакомым
человеком в салате.
Сорокалетняя женщина - это 18
-летняя девушка с 22-летним
стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая -
а разве на Руси словом из трех
букв что-нибудь приличное
назовут?!
Скоростной интернет - это
когда файл проще загрузить
заново, чем найти на жестком
диске.
Не внес ничего нового в
Камасутру... Жизнь прошла
зря...
В России смертную казнь
заменили на ипотеку!
Новый Год - это новая
надежда изменить свою жизнь
к лучшему, ничего для этого не
делая.
При правильном
употреблении женщина
может и по хозяйству
помогать.
Женское тело - это храм, а
количество прихожан
определяет популярность
веры.
Сперматозоиды очень
шустрые создания. За ними
нужен глаз да глаз, потому что
иначе, очень скоро, один из
них будет сидеть у вас на
коленках.
Зоолог-извращенец трахнул
свою жену раком.
Свечи анальные бенгальские -
пусть геморрой станет
праздником!
- Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской
пустыне. Под присмотром
Моисея.
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее
сиденье иногородним.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь
налаживается. На утренних
торгах заметно выросла цена
на кубометр соли.
- А мне моя заявила, до
свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- А ваша жена была
девственницей, когда вы
поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то
говорит, что да. Кто-то
говорит, что нет...
- Наташа, занеси меня в
"Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц
- еще не повод для этого,
Сережа!
Девушка просыпается утром
после бурной вечеринки. В
темноте ощупывает лежащего
рядом с ней мужчину и
спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в Африку
останавливаются в Хуле на
отдых.
А хуле не останавливаться -
тепло, тихо и жратвы много.
Если человек - талант, то он
талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы
прошлого сезона по цене
морской свинки.
- Когда же в России начнут
строить хорошие дороги в
провинции - как в Европе, или
хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши
граждане имели возможность
на большей скорости
добираться в соседнюю
деревню. За самогоном... На
мотоцикле... Истошно распевая
песни... Ввосьмером... Ночью и
без фар... Естественный отбор
может приобрести
чудовищные формы!!!
Кредитный кризис
усугубляется. Я вот одолжил
брату десятку на пару недель, а
теперь оказывается, что я
четвертый по величине
кредитор России!
- Мне сегодня аж три девушки
сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Вовочка, ты карточный долг
принес?
- Принес, принес, Мариван... Но
все равно нечестно.. Туза-то
Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт
школы соберешь?
суббота, 29 августа 2009 г.
Размышлизмы 6
Шаман племени Зоркий Сглаз.
Умом Россию не понять,
рулеткой русской не измерить...
Девушка - как джокер: заранее
не знаешь, за какую карту
пойдет. Hо частенько это
определяется теми картами, с
которыми она рядом лежит.
Биотампоны Samsung:
отборные пиявки поддержат
Вас в критические дни!
Если светлая голова, значит
под глазом фонарь?
Бухгалтерское: свести
расчётные счёты.
Всё, что делают мужчины, -
делается ради женщин. И
только безделье - для себя!
Совет мужчинам: если
изнасилование неизбежно,
расслабьтесь и насилуйте!
Умом Россию не понять,
рулеткой русской не измерить...
Девушка - как джокер: заранее
не знаешь, за какую карту
пойдет. Hо частенько это
определяется теми картами, с
которыми она рядом лежит.
Биотампоны Samsung:
отборные пиявки поддержат
Вас в критические дни!
Если светлая голова, значит
под глазом фонарь?
Бухгалтерское: свести
расчётные счёты.
Всё, что делают мужчины, -
делается ради женщин. И
только безделье - для себя!
Совет мужчинам: если
изнасилование неизбежно,
расслабьтесь и насилуйте!
Размышлизмы 5
Русский богатырь: косая
сажень в ширинке.
Моя бабушка пользуется
только пастой ГОИ! Зубы-то -
железные...
Если путь к сеpдцу мужчины
лежит чеpез желудок, то каким
путем уходят покидаемые
женщины?
С помощью Резинотреста
избежим мы тили-теста!
Пушкинское: поп-музыка - это
искусство отыскивать Балду.
Если с неба упала
порнозвезда, это на счастье.
Кто рано встает, тому
засчитывают фальстарт.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека.
Свинцовая примочка к фонарю.
Hочь. Улица. Фонарь багровый.
Я в аптеку.
Право первой
Варфоломеевской ночи.
Он умел читать по-английски:
закрывал книжку, не
попрощавшись.
Русский богатырь: косая
сажень в ширинке.
Моя бабушка пользуется
только пастой ГОИ! Зубы-то -
железные...
Если путь к сеpдцу мужчины
лежит чеpез желудок, то каким
путем уходят покидаемые
женщины?
С помощью Резинотреста
избежим мы тили-теста!
Пушкинское: поп-музыка - это
искусство отыскивать Балду.
Если с неба упала
порнозвезда, это на счастье.
Кто рано встает, тому
засчитывают фальстарт.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека.
Свинцовая примочка к фонарю.
Hочь. Улица. Фонарь багровый.
Я в аптеку.
Право первой
Варфоломеевской ночи.
Он умел читать по-английски:
закрывал книжку, не
попрощавшись.
сажень в ширинке.
Моя бабушка пользуется
только пастой ГОИ! Зубы-то -
железные...
Если путь к сеpдцу мужчины
лежит чеpез желудок, то каким
путем уходят покидаемые
женщины?
С помощью Резинотреста
избежим мы тили-теста!
Пушкинское: поп-музыка - это
искусство отыскивать Балду.
Если с неба упала
порнозвезда, это на счастье.
Кто рано встает, тому
засчитывают фальстарт.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека.
Свинцовая примочка к фонарю.
Hочь. Улица. Фонарь багровый.
Я в аптеку.
Право первой
Варфоломеевской ночи.
Он умел читать по-английски:
закрывал книжку, не
попрощавшись.
Русский богатырь: косая
сажень в ширинке.
Моя бабушка пользуется
только пастой ГОИ! Зубы-то -
железные...
Если путь к сеpдцу мужчины
лежит чеpез желудок, то каким
путем уходят покидаемые
женщины?
С помощью Резинотреста
избежим мы тили-теста!
Пушкинское: поп-музыка - это
искусство отыскивать Балду.
Если с неба упала
порнозвезда, это на счастье.
Кто рано встает, тому
засчитывают фальстарт.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека.
Свинцовая примочка к фонарю.
Hочь. Улица. Фонарь багровый.
Я в аптеку.
Право первой
Варфоломеевской ночи.
Он умел читать по-английски:
закрывал книжку, не
попрощавшись.
пятница, 28 августа 2009 г.
Сборник анекдотов 2
Учебник "Сопротивление
материалов".
Том 1 - "Женщины".
Извечный вопрос русской
интеллигенции:
-... А, собственно, х*ли б*я??
А вы знаете, зачем в
буденновке вверху делалась
дырка?
Для того, чтобы при
исполнении песни "Кипит наш
разум возмущенный" оттуда
шел пар.
Как сказал недавно мой
начальник после очередной
вздрючки на рапорте в
управлении: "С завтрашнего
дня буду одевать брюки
ШИРИНКОЙ НАЗАД!".
Все-таки поэт Чуковский -
настоящий гений.
Придумать такие строчки
"Одеяло убежало, улетела
простыня" и не срифмовать
их,
впоследствии, со словами
"зае**ло" и "ху*ня" - это дано
только великим поэтам.
материалов".
Том 1 - "Женщины".
Извечный вопрос русской
интеллигенции:
-... А, собственно, х*ли б*я??
А вы знаете, зачем в
буденновке вверху делалась
дырка?
Для того, чтобы при
исполнении песни "Кипит наш
разум возмущенный" оттуда
шел пар.
Как сказал недавно мой
начальник после очередной
вздрючки на рапорте в
управлении: "С завтрашнего
дня буду одевать брюки
ШИРИНКОЙ НАЗАД!".
Все-таки поэт Чуковский -
настоящий гений.
Придумать такие строчки
"Одеяло убежало, улетела
простыня" и не срифмовать
их,
впоследствии, со словами
"зае**ло" и "ху*ня" - это дано
только великим поэтам.
среда, 26 августа 2009 г.
СМС объявления
1. Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
2. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
3. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
4. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
5. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»
6. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
7. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
8. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
9. Отдам свои формы на содержание.
10. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
11. Сниму угол в любовном треугольнике.
12. Замучаю насмерть любую общественную организацию -письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
13. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
14. Дантист производит евроремонт зубов.
15. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
2. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
3. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
4. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
5. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»
6. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
7. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
8. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
9. Отдам свои формы на содержание.
10. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
11. Сниму угол в любовном треугольнике.
12. Замучаю насмерть любую общественную организацию -письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
13. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
14. Дантист производит евроремонт зубов.
15. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
воскресенье, 23 августа 2009 г.
Смс приколы 4
Приколы1. Ты никогда не говоришь, что любишь меня.
Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...
Может, ты влюблен в другую мобилку?
2. Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны -уберите пальцы с кнопок.
3. Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
4. У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
5. Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!
6. Говорят, одна голова-хорошо, а две-МУТАНТ!!!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...
Может, ты влюблен в другую мобилку?
2. Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны -уберите пальцы с кнопок.
3. Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
4. У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
5. Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!
6. Говорят, одна голова-хорошо, а две-МУТАНТ!!!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
пятница, 21 августа 2009 г.
Размышлизмы 4
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать на работе!!!!
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист -вазелин.
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать на работе!!!!
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист -вазелин.
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
вторник, 18 августа 2009 г.
Афоризмы2
Граната найдет героя...
"Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить".
"Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.".
"Если женщина вступает во второй брак - это значит, что первый - ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак - это значит, что первый - его не научил ничему".
"Человек хуже зверя, когда он зверь".
"Самое большое зло, какое может сделать нам враг - это приучить наше сердце к ненависти".
"Будьте точнее в желаниях - они сбываются".
"Лучше быть головой собаки, чем хвостом льва".
"Долгая память -короткая жизнь".
Не утруждайся понапрасну поиском смысла жизни - жизнь и смысл суть понятия взаимоисключающие.
Здоров, - так «болен» ерундою.
Пока я есть, я буду быть !
"Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить".
"Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.".
"Если женщина вступает во второй брак - это значит, что первый - ее многому научил. А если мужчина вступает во второй брак - это значит, что первый - его не научил ничему".
"Человек хуже зверя, когда он зверь".
"Самое большое зло, какое может сделать нам враг - это приучить наше сердце к ненависти".
"Будьте точнее в желаниях - они сбываются".
"Лучше быть головой собаки, чем хвостом льва".
"Долгая память -короткая жизнь".
Не утруждайся понапрасну поиском смысла жизни - жизнь и смысл суть понятия взаимоисключающие.
Здоров, - так «болен» ерундою.
Пока я есть, я буду быть !
понедельник, 17 августа 2009 г.
Сборник 4
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Сборник3
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!!!
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, счас опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
- Чем предатель отличается от шпиона?
- Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то он Предатель, а если грузин служит в российской, то он Шпион!
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!!!
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, счас опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!!!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
- Чем предатель отличается от шпиона?
- Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то он Предатель, а если грузин служит в российской, то он Шпион!
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
суббота, 15 августа 2009 г.
Загадочки
Загадочки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
]
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
]
пятница, 14 августа 2009 г.
Афоризмы
Оптимизм - это умение больше ценить то, что есть, а не то, что могло бы быть.
Говори по-разному, и так гляди, - хоть одним словом, но каждому в душу заглянешь.
Какой бы сложной проблема ни оказалась, ее обязательно решат через столетия.
Легко любить мужа, который даёт отдых утомлёному его однообразием воображению разнообразием новых вещей и событий.
Вникая в смысл бытия, готовым будь и для битья.
Всю жизнь работал гранильщиком... Оттачивал грани чужих талантов.
В платном туалете: "по большому счету" сходил по маленькому.
Молитва атеиста: "Верю, Господи, что тебя нет!"
Бездорожье в России -лучше дорог.
Обычно всё возвращается к началу, хотя многие считают это концом...
"Сердцу не прикажешь"..., но можно попросить.
Сессия -удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".
Одно слово переварачивает мир с головы на ноги, и наоборот.
Даже попав в рай, старался выбить себе местечко потеплее.
Говори по-разному, и так гляди, - хоть одним словом, но каждому в душу заглянешь.
Какой бы сложной проблема ни оказалась, ее обязательно решат через столетия.
Легко любить мужа, который даёт отдых утомлёному его однообразием воображению разнообразием новых вещей и событий.
Вникая в смысл бытия, готовым будь и для битья.
Всю жизнь работал гранильщиком... Оттачивал грани чужих талантов.
В платном туалете: "по большому счету" сходил по маленькому.
Молитва атеиста: "Верю, Господи, что тебя нет!"
Бездорожье в России -лучше дорог.
Обычно всё возвращается к началу, хотя многие считают это концом...
"Сердцу не прикажешь"..., но можно попросить.
Сессия -удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".
Одно слово переварачивает мир с головы на ноги, и наоборот.
Даже попав в рай, старался выбить себе местечко потеплее.
четверг, 13 августа 2009 г.
Сборник 2
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Сумел проехать, где никто не проезжал -считай, открыл новую дорогу.
Если идешь с женой -то не смотри на зад...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Что упало - то бухало...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
Российская Федерация -единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Сумел проехать, где никто не проезжал -считай, открыл новую дорогу.
Если идешь с женой -то не смотри на зад...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Что упало - то бухало...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
Российская Федерация -единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
среда, 12 августа 2009 г.
Пошленькие смс
1. Я занята как курва, которая вкалывает на двух кроватях.
2. Ты почему мне не пишешь?
Если не напишешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Всё я уже заканчиваю...
О, да... да..да... я кончаю... м, да... ты чудо детка!!!
Ну что до следующей связи?!!
3. Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги???
4. Как расшифровать СПИД ??? Свой П*нис Используй Дома !
5. "Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа..."
6. Любовь, как костер, палку не кинешь - потухнет...
7. Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки :)
8. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
9. Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
10. Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
11. Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
12. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
13. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
14. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
15. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.
16. Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
17. Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
18. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги -бизнесом! Поменяй прокладку,а то носки намочишь!!!
19. Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
20. Есть с кем, есть чем, негде -ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем -ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) -ФИЛОСОФИЯ!!
21. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
22. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
23. Есть три вида полового акта -оральный, анальный и банальный.
24. Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
25. Гляжу: поднимается медленно...
2. Ты почему мне не пишешь?
Если не напишешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Всё я уже заканчиваю...
О, да... да..да... я кончаю... м, да... ты чудо детка!!!
Ну что до следующей связи?!!
3. Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги???
4. Как расшифровать СПИД ??? Свой П*нис Используй Дома !
5. "Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа..."
6. Любовь, как костер, палку не кинешь - потухнет...
7. Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки :)
8. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
9. Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
10. Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
11. Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
12. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
13. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
14. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
15. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.
16. Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
17. Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
18. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги -бизнесом! Поменяй прокладку,а то носки намочишь!!!
19. Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
20. Есть с кем, есть чем, негде -ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем -ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) -ФИЛОСОФИЯ!!
21. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
22. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
23. Есть три вида полового акта -оральный, анальный и банальный.
24. Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
25. Гляжу: поднимается медленно...
Приколымые смс о мужчинах
1. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
2. Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!
3. Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 -ложись, на 2 - тихо!
4. Все мужики как туалеты или заняты или засраны
5. Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними -неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!
6. Вопрос: чем схожи мужчина и спичка Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.
7. Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
8. Поздравляю и желаю: Твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончяющей мужской любви!!!!!!!!!
9. У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!
10. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
11. Я стою у ресторана...
Замуж поздно...
Сдохнуть рано...
12. Подруги лучше мне не отыскать,
Ну может,можно...если б я хотела...
Но,только где скажи такую взять,
Что бы меня,как ты терпела...
13. О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
14. Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
15. Мужчина как клубок: если выпустить из рук -распускается, взять в руки -сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
16. Надоели критические дни -смени пол!!!
17. Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.
18. Совет подруге -если изнасилование неизбежно -расслабьтесь и насилуйте!
19. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
20. Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
21. Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье -полюбить такое чудо, как козла.
22. Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
23. БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.
2. Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!
3. Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 -ложись, на 2 - тихо!
4. Все мужики как туалеты или заняты или засраны
5. Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними -неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!
6. Вопрос: чем схожи мужчина и спичка Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.
7. Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
8. Поздравляю и желаю: Твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончяющей мужской любви!!!!!!!!!
9. У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!
10. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
11. Я стою у ресторана...
Замуж поздно...
Сдохнуть рано...
12. Подруги лучше мне не отыскать,
Ну может,можно...если б я хотела...
Но,только где скажи такую взять,
Что бы меня,как ты терпела...
13. О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
14. Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
15. Мужчина как клубок: если выпустить из рук -распускается, взять в руки -сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
16. Надоели критические дни -смени пол!!!
17. Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.
18. Совет подруге -если изнасилование неизбежно -расслабьтесь и насилуйте!
19. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
20. Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
21. Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье -полюбить такое чудо, как козла.
22. Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
23. БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.
вторник, 11 августа 2009 г.
Приколымые СМС о женщинах
1. Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
2. Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
3. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
4. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
5. Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
6. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
7. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам.
8. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты
9. Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
10. Лучшая женщина -та, что заставляет забыть об идеальной.
11. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
2. Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
3. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
4. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
5. Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
6. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
7. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам.
8. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты
9. Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
10. Лучшая женщина -та, что заставляет забыть об идеальной.
11. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Стишки
1. Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
2. У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
3. Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
4. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег...
5. Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
2. У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
3. Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
4. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег...
5. Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
понедельник, 10 августа 2009 г.
Сборник анекдотов и афоризмов 1
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Сборник анекдотов афоризмов 1
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!
Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Контекс. Дисконнекшн пипл.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.
Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.
Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)