Сборник 5

Россия - это единственная
страна, где два действующих
президента. Просто президент
и президент в законе.
Жизнь - монета: то орел, то
опять кинут.
Спор между аксиомами
рождает насилие, потому что
аксиома, по определению - это
то, что словами доказать
невозможно.
Я в приметы не верю. Недавно
всю ночь лежал между двумя
Ленами, ни одно желание так
и не исполнилось.
Чем дольше нет секса, тем
шире становятся категории
прекрасного.
Хочешь не проспать утром на
работу? Поешь перед сном
арбуз.
Он больше всего в жизни
боялся проснуться до того, как
его жена накрасится.
При стоимости килограмма
мяса в три бутылки водки
животноводство в России
обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось -
хауно.
Не тяни резину. Лучше купи на
размер больше.
Несчастнее неразделенной
любви только безответная
ненависть.
Ничто так не объединяет
банкиров, как желание
обанкротить друг друга.
Именно размер зарплаты
отвечает в голове за
лоббирование мысли что-
нибудь украсть.
Человеку, который все
называет своими именами,
лучше на улицу не
показываться - его изобьют
как врага общества.
В пятнадцать лет девушка
ненавидит мужчин и с
удовольствием поубивала бы
их всех. А два года спустя
озирается: не уцелел ли
случайно один?
Это определенно знаковый
этап в семейной жизни, когда
супруги перестают
закрываться друг от друга в
туалете, но начинают
закрываться в ванной...
Биологический возраст
мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него
при слове "дети".
У женщин язык без костей, а у
мужиков - член... Совпадение?


- А можно внешний модем
внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно.
Только зачем?
- Не задавайте дурацких
вопросов!


На очень интересную,
занимательную работу
требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать
у клиентов, как можно
больше...


"Моей лошадке ядрышком
полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к
дочери/


- Дорогая, что за грохот на
улице?
- Да это банкоматы за
банкиром бегут...


Если Куба, Северная Корея,
Белоруссия, Иран - ось зла, то
уж Грузия, Украина, Литва,
Латвия, Польша..... пояс
неверности!


Клиент:
- Здравствуйте, Александр!
Ничего, что я буду звать вас
просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не
смертельно - но мне
привычнее, когда меня
называют Виталием...


Окончательно поверил в то,
что всё ГИБДД поражено
коррупцией только после того,
как они полностью запретили
зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале
не отражаются.
Палятся...


- Сударь, соблаговолите
извиниться, иначе мой муж
вызовет Вас на дуэль! Дуэль
будет русской, он придет с
толпой - и Вас просто отпиздят.


- Какой номер у вашего
мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...


- Ты правша или левша?
- Я - женат!


- Мне сказали, что вы денег не
берёте...
- Кто сказал??!!!!


- Алло!... Парни, тут девчонки
звонят. Мы отдохнуть не
хотим?... Да, хотим, не звоните
сюда больше!


- Покупайте колбасу без сои!
Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и
вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас
картона полно.


В новогоднюю ночь
программа "Звезды на льду"
выйдет с участием самой
популярной пары России -
Путина и Медведева!


... После чего последовал ряд
окологинекологических
формулировок на тему
генеалогического дерева
собеседника...


Первая часть нашего брака
была очень удачна. Но вот
потом, когда мы
возвращались со свадебной
церемонии...


Маленькие шпионские
хитрости: 30%-й раствор
серной кислоты изменит вашу
внешность до неузнаваемости...


- Доктор, помогите! Пару
недель назад я переспал с
женой своего лучшего друга -
и с тех пор не нахожу себе
места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем
помочь не могу, это вам
скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже
лечат триппер?!


- Пацаны, спасайте! Срочно
нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе
говорили: не женись,
присмотрись!..


Каждый муж недоволен тем,
как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он
не боится открыто ругать
правительство.


- Смотрю я на тебя и думаю -
что бы ты делал, если бы не
было ни телевизора, ни газет,
ни компьютеров, ни
автомобилей, а только
верёвка, мыло и крюк?


- Красное вино к мясу, белое -
к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.


- Леша, ты же программист -
скажи мне, какую кнопочку
нажать, чтобы мне было
хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!


Сергей Безруков на
кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня
не берете на эту роль? Ну
посмотрите - я играл Пушкина,
Есенина, Бога, в конце-то
концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова
женщиной была...


- Здравствуйте, это Вы
завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам
Ваше тело раньше
понадобилось... Так что Вы не
удивляйетсь, к Вам сейчас
наши патологоанатомы
приедут - для приемки тела.

Сборник анекдотов 3

Лучший способ заправить
одеяло в пододеяльник -
положить их вместе в
стиральную машинку.
Ненавижу секонд-хенд, но как
тогда быть с женщинами?
Если двигатель торговли -
реклама, то где у торговли
тормоза, карбюратор и
радиатор?
Высшая стадия опьянения:
переспать с незнакомым
человеком в салате.
Сорокалетняя женщина - это 18
-летняя девушка с 22-летним
стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая -
а разве на Руси словом из трех
букв что-нибудь приличное
назовут?!
Скоростной интернет - это
когда файл проще загрузить
заново, чем найти на жестком
диске.
Не внес ничего нового в
Камасутру... Жизнь прошла
зря...
В России смертную казнь
заменили на ипотеку!
Новый Год - это новая
надежда изменить свою жизнь
к лучшему, ничего для этого не
делая.
При правильном
употреблении женщина
может и по хозяйству
помогать.
Женское тело - это храм, а
количество прихожан
определяет популярность
веры.
Сперматозоиды очень
шустрые создания. За ними
нужен глаз да глаз, потому что
иначе, очень скоро, один из
них будет сидеть у вас на
коленках.
Зоолог-извращенец трахнул
свою жену раком.
Свечи анальные бенгальские -
пусть геморрой станет
праздником!


- Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской
пустыне. Под присмотром
Моисея.


- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее
сиденье иногородним.


2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь
налаживается. На утренних
торгах заметно выросла цена
на кубометр соли.


- А мне моя заявила, до
свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...


- А ваша жена была
девственницей, когда вы
поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то
говорит, что да. Кто-то
говорит, что нет...


- Наташа, занеси меня в
"Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц
- еще не повод для этого,
Сережа!


Девушка просыпается утром
после бурной вечеринки. В
темноте ощупывает лежащего
рядом с ней мужчину и
спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!


В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в Африку
останавливаются в Хуле на
отдых.
А хуле не останавливаться -
тепло, тихо и жратвы много.


Если человек - талант, то он
талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...


ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы
прошлого сезона по цене
морской свинки.


- Когда же в России начнут
строить хорошие дороги в
провинции - как в Европе, или
хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши
граждане имели возможность
на большей скорости
добираться в соседнюю
деревню. За самогоном... На
мотоцикле... Истошно распевая
песни... Ввосьмером... Ночью и
без фар... Естественный отбор
может приобрести
чудовищные формы!!!


Кредитный кризис
усугубляется. Я вот одолжил
брату десятку на пару недель, а
теперь оказывается, что я
четвертый по величине
кредитор России!


- Мне сегодня аж три девушки
сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?


- Вовочка, ты карточный долг
принес?
- Принес, принес, Мариван... Но
все равно нечестно.. Туза-то
Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт
школы соберешь?