Сборник анекдотов и афоризмов 1

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.


Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!

Кто больше -китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не браните погоду -если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Всякий человек -эгоист, когда ебаться хочет.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно эту борьбу женщины проигрывали.

Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.

Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.